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Stefanie Schneider
Rien à voir avec ma volonté (La princesse et son amoureux)
2007

Name: Rien à voir avec ma volonté (La princesse et son amoureux)
Brand: Stefanie Schneider
Price: 682.63 AUD
Availability: InStock
Rating: 4.9 (36 reviews)

À propos de cet article

Rien à voir avec ma volonté (La princesse et son amant) - 2007 dans le cadre du projet 29 Palms, CA. Edition de 10, 20x24cm. C-print d'archive, basé sur un Polaroid. Label de signature et certificat. Inventaire de l'artiste n° 7250. Non monté. J'essaie de faire en sorte que tout cela s'additionne.  Sentiments et chiffres - comme des pommes et des oranges, vraiment.  D'une manière ou d'une autre, je pense que les 150 000 dollars que je vais recevoir dans 25 minutes de la part de l'homme que je ne connais que sous le numéro de téléphone 760 ..... vont me libérer de ces incalculables secondes, minutes, heures de souffrance pathétique. Mathématiques étranges. Mais il y a d'autres chiffres dont je dois vous parler. Mais d'abord quelques points.  Je suis une princesse d'un pays qui n'existe plus sous la forme que j'ai connue depuis au moins 22 ans (un autre chiffre - vous voyez ?) J'adorais dire aux gens que j'étais une princesse.   J'avais un bon feeling pour le bon moment pour le dire à quelqu'un.  Il faut choisir le moment avec soin, car en Amérique, ce genre d'information peut vraiment rebuter quelqu'un. Cela m'a troublée, car il y a ici de nombreux contes de fées sur les princesses - des jeunes filles qui découvrent qu'elles sont des princesses, des jeunes princesses qui s'enfuient de leur poste royal juste pour s'amuser.  Mais la réalité de la situation des princesses est que les gens ici semblent préférer voir cela se jouer sur leur écran ou dans un tabloïd ; être une vraie princesse, surtout quelqu'un d'aussi étrange et fauché que moi, ne semble pas être une révélation gagnante pour tout le monde.  En tout cas, il y a ces grands moments - oh et comme j'aime ces moments - où je réalise que je suis face à une personne qui sera vraiment impressionnée par cette information.  Je savoure l'idée, mon sang palpite, mon cœur s'emballe, je suis positivement émoustillé par l'idée d'impressionner quelqu'un avec ma véritable lignée royale.  J'ai hâte de leur dire avec désinvolture que je suis une princesse et de faire semblant de ne pas vouloir parler de la difficulté de grandir avec ce genre de réalité.  La réalité que je ne mentionne jamais est que c'est une histoire sanglante, déchirante et horrible qui s'est passée il y a si longtemps que j'ai l'impression de me souvenir de l'histoire d'une autre personne.  Il y a aussi les moments où je suis si peu sûr de moi et si ivre que je balance cette information au milieu d'une conversation sur quelque chose qui n'a rien à voir. Peu importe que cela paraisse étrange, je veux qu'ils sachent que je suis spéciale et qu'avec un peu de chance, ils vont m'apprécier.  Vous voyez, j'ai un terrible trait de caractère - j'aime être admiré ou désiré pour quelque chose de superficiel - soit le physique, l'argent ou le titre.  Pour me défendre en partie de cette déclaration révoltante, je voudrais ajouter que je n'ai pas toujours été ainsi. J'ai passé une grande partie de ma vie à contempler des questions métaphysiques et à faire beaucoup de lecture et d'écriture (environ 10 ans)  Mais j'ai fait volte-face - j'ai rejeté cette approche il y a environ 395 jours - et maintenant tout ce que je veux, c'est être aimée pour mes gènes - le soyeux de mes cheveux, la couleur de mes yeux, ou mon rang royal - toutes choses hors de mon contrôle - qui n'ont rien à voir avec ma volonté.  Je ne veux rien avoir à faire avec ce que quelqu'un aime chez moi. Je ne peux pas supporter ce genre de responsabilité.  Je veux être aimée par le plus bel homme du monde..  Je le veux encore plus maintenant que je suis en train de perdre tout ce qui m'a été donné et surtout maintenant que j'ai appris à mépriser ce que j'ai créé pour moi-même dans ce monde - des romans non publiés, des poèmes désespérés, des nuits perdues, des jours vides, la pauvreté, et maintenant la fleur est si loin de la rose que je veux tout changer dans mon apparence pour ne plus me rappeler qui j'étais ou qui je voulais être.  Donc, le jeu des nombres.  32 ans - mon âge  8 - le numéro de la ligne de bus sur laquelle je l'ai rencontré.  4 - l'âge que j'avais quand les rebelles ont chassé ma famille du pouvoir.  De même, l'âge que j'avais lorsque mon père est mort paisiblement dans son sommeil, juste 10 jours avant la prise de pouvoir violente, il n'en saura jamais rien (je ne crois pas aux âmes, aux fantômes ou à quoi que ce soit qui me ferait croire qu'il a vu ce qui m'est arrivé ou ce qui nous est arrivé depuis l'au-delà, s'il avait vu ce déclin constant, je le détesterais pour sa faiblesse et son incapacité à faire quoi que ce soit pour la vie qu'on m'a laissée)  5 - l'âge que j'avais la dernière fois que j'ai vu ma mère.  16 ans - la dernière fois que j'ai vu mon frère.   34 - le nombre original de pierres dans la couronne de ma mère.  31 - le nombre de pierres restantes dans la couronne susmentionnée.  45 - le nombre de jours où il m'a laissé l'aimer. 2 - le nombre de jours où il a cru qu'il était amoureux de moi.   7 - le nombre de jours depuis la dernière fois que je l'ai vu   150 000 - la somme d'argent que je vais recevoir pour la vente de cette couronne  ce à quoi tout cela aboutit :   0 - le nombre de jours qu'il me reste en tant que Princesse Soraya sur cette planète. écrit par Nadia Conners pour le projet 29 Palms, CA

Créateur:

Stefanie Schneider (1968, Allemand)

Année de création:

2007

Dimensions:

Hauteur : 20 cm (7,88 po)Largeur : 24 cm (9,45 po)Profondeur : 1 mm (0,04 po)

Support:

Papier d'archives,Papier photo,C-Print,Polaroïd

Mouvement et style:

Contemporain

Période:

2000-2009

Encadrement:

Options d'encadrement disponibles

État:

Adresse de la galerie:

Morongo Valley, CA

Matériaux

Papier photo, C-Print, Couleur, Polaroïd, Papier d'archives

Stefanie Schneider
Silver Bra (29 Palms, CA) - Polaroïd, Analogique, Nu, Contemporain, Couleur, 1998

2 000 $US

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